Понедельник 11.12.2017 20:09

Шутки из КВН

11.12.2017
64
2

КВН («Клуб весёлых и нахо́дчивых») — телевизионные юмористические игры, в которых команды различных коллективов (учебных заведений, вузов, предприятий, городов и т. д.) соревнуются в юмористических ответах на заданные вопросы, импровизациях на заданные темы, разыгрывании заранее заготовленных сцен и т. д.



Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.



Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.



— Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! — Я за тортом! — Я за цветами! — Я за шампанским! — Я тоже с ней не останусь.



В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.



Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.



В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.



– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.



Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.



– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.



— Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? — Нет. — Причина? — Не успел. — Саша, тебе сколько лет? — 25. — Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?



— Первая правдивая реклама. — Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! — А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! — А я афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!!!



– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?



Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.



Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.



Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.



— Учеными автодорожниками выявлено три вида асфальта: Хороший, плохой и харьковский.



— Плохо продается наша водка, какие есть предложения? — Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! — Вот, пацан просто пиццу принес!



— Это правительственное задание. Победите на конкурсе – получишь автомобиль! — Какой? — Красный. — Согласен.



— Жители Брюховецкой в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.



– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.



Женщины, к которым мы из уважения обязаны обращаться по имени отчеству. Мария Степановна, Наталья Петровна, Серафима Иннокентьевна, не переживайте, скоро лапа разврата доберется и до вас. Наши папы едут в Анапу.



— В Нягани каждый свадебный кортеж едет фотографироваться не к вечному огню, а к вечному платежному терминалу в магазине «Славутич», так как, именно, вечный платежный терминал в магазине «Славутич» является главной достопримечательностью в городе.



— И этот человек попадал белке в глаз со ста шагов. — Я открою тебе секрет. Просто это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.



Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.



Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».



А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.



Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц.



Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.



Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.



— Дэвид Коперфилд стал йогом! — С чего это взял? — Он теперь каждую ночь себе в постель Шифер кладет!



Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.



Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.



Закончить бы хотелось словами человека-паука из фильма «человек-паук». Я — человек-паук.



— Поедем в Тулу! — Нет, в Тулу, небось, виза нужна… — Да не нужна в Тулу виза! — Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!



— Вы вообще Толстого читали? — А че он в Твиттере есть?



А пока ваши ухажеры глядя на нас думают, что им надо немного подкачаться мы покажем вам миниатюру.



Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.



Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.



(Из разминки) – Расскажите какую-нибудь весёлую новость из вашего города. – У нас недавно сороки расхватали цыганку.



«Красноярская автошкола»: — Включаем зажигание. Выжимаем сцепление. Включаем первую скорость и давим на газ. . . — Передаем за проезд! — Куда ты!? Первый день на работе!



Извините, что я такая дерганая. Я немного нервничаю. Выпила валерьянки. Две банки. Наверное, это опасно. Собственно поэтому и нервничаю.



– Азамат, что-то я волнуюсь. – А что ты? Не волнуйся. Если тебе с таким прошлым шенген дали, то уж Золотой Кивин и подавно дадут.



Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.



Тема средневековья идеально подходит для Нягани, у нас все начальники в замках живут.



«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.



Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.



Сегодня наша команда решила провести свой музыкальный конкурс «Я подвыпил 2010», «Я подвыпил» — только узнаваемые и только громко орущие песни.



По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.



Музыка — Сергей Шнур, слова — команды КВН «Кефир». То есть, недалеко ушли.



— Кстати, наша Аня буквально неделю назад защитила в университете честь и достоинство. На мой взгляд — дебильная тема для диплома.



В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.



— Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.



— Няганьская мудрость – «Любишь кататься — женись на кататься!»



Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.



Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.



Путин предупредил, что если евро и доллар взлетят еще немного выше, они окажутся в зоне поражения наших средств ПВО.



Бабушка так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.



Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.



— А я знаю, почему в конце апреля снег валит. Знаю я, откуда ноги растут! — Ты что, молчи! Нельзя со сцены произносить, откуда ноги растут.



Чёрный бородинский хлеб: он настолько бородинский, что его можно есть на поле.



— Я люблю вас, королева! — Но тебя могут посадить в тюрьму! Вот тебе перепелиные яйца! — Зачем? — Перепили ими решетку!



Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.



— Сергей — наш конферансье. У конферансье небольшой словарный запас. Это такие слова как: «итак», «представьте», «случай», «обычный». — Итак представьте, обычный случай.



Притча: — Мы хотим вам рассказать об одном рыбаке, который всегда рыбачил у моря. Однажды рыбак наловил в море необычайно много рыбы, он сложил её в мешок за своими плечами и пошел домой, а в мешке на дне была дырка. Рыба выпадала через неё на дорогу и уползала обратно в море, чтобы жить. Рыбак случайно обернулся и заметил ползущую рыбу, тогда он пошел за ними, он шел и бил рыбок маленьким молоточком по голове, разрушая ей мозг… Вот так и мы.



Семь пятниц на неделе — мечта Якубовича.



— Мама, тебя вызывают в школу! — В школу?! — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?



Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.



— Партия нелегальных вьетнамцев задержана на границе с Харьковской областью. Вьетнамцев прятали в коробках с наркотиками. Таможенники не сразу заметили подвох, но специально натасканные на нелегальных вьетнамцев собака, слизав наркотик обнаружила товар.



Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.



— Забудьте про очереди! Валите гурьбой! У вас все нормально. Главное расслабиться и вовремя сосредоточиться… — Они же народные, если они расслабятся, то они уже сосредоточиться не смогут.



Не знали наши мамы, Не знали наши папы, Потом они узнали И появились мы! Так появился Бродский, Есенин и Высоцкий, Поэтому мы с ними Стоим в одном ряду!



Девушки, которые приехали с мужьями, что я могу сказать… Ну, видимо, в следующий раз…



Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.



Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.



Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.



«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.



— А сейчас встречайте, — ещё один представитель золотой няганьской фауны – Кеша! Кеша — единственный в мире глухонемой гопник. И поэтому, каждый год на день рождение мы дарим Кеше «Рафаэлло». Потому что – «Не нужно слов, подари «Рафаэлло»!



Етти нашедший бритвенный набор, мерзнет.



Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.



Хеллоуин — единственный праздник, когда уборщице не надо шить дочери костюм.

Об авторе
2 Комментариев
avatar
1
помни biggrin
avatar
2
КВН классика юмора!
avatar