Шутки из КВН

21.04.2018

202

КВН («Клуб весёлых и нахо́дчивых») — телевизионные юмористические игры, в которых команды различных коллективов (учебных заведений, вузов, предприятий, городов и т. д.) соревнуются в юмористических ответах на заданные вопросы, импровизациях на заданные темы, разыгрывании заранее заготовленных сцен и т. д.

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

— Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! — Я за тортом! — Я за цветами! — Я за шампанским! — Я тоже с ней не останусь.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.

— Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? — Нет. — Причина? — Не успел. — Саша, тебе сколько лет? — 25. — Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?

— Первая правдивая реклама. — Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! — А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! — А я афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!!!

– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?

Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.

Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

— Учеными автодорожниками выявлено три вида асфальта: Хороший, плохой и харьковский.

— Плохо продается наша водка, какие есть предложения? — Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! — Вот, пацан просто пиццу принес!

— Это правительственное задание. Победите на конкурсе – получишь автомобиль! — Какой? — Красный. — Согласен.

— Жители Брюховецкой в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

Женщины, к которым мы из уважения обязаны обращаться по имени отчеству. Мария Степановна, Наталья Петровна, Серафима Иннокентьевна, не переживайте, скоро лапа разврата доберется и до вас. Наши папы едут в Анапу.

— В Нягани каждый свадебный кортеж едет фотографироваться не к вечному огню, а к вечному платежному терминалу в магазине «Славутич», так как, именно, вечный платежный терминал в магазине «Славутич» является главной достопримечательностью в городе.

— И этот человек попадал белке в глаз со ста шагов. — Я открою тебе секрет. Просто это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.

Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

— Дэвид Коперфилд стал йогом! — С чего это взял? — Он теперь каждую ночь себе в постель Шифер кладет!

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Закончить бы хотелось словами человека-паука из фильма «человек-паук». Я — человек-паук.

— Поедем в Тулу! — Нет, в Тулу, небось, виза нужна… — Да не нужна в Тулу виза! — Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!

— Вы вообще Толстого читали? — А че он в Твиттере есть?

А пока ваши ухажеры глядя на нас думают, что им надо немного подкачаться мы покажем вам миниатюру.

Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

(Из разминки) – Расскажите какую-нибудь весёлую новость из вашего города. – У нас недавно сороки расхватали цыганку.

«Красноярская автошкола»: — Включаем зажигание. Выжимаем сцепление. Включаем первую скорость и давим на газ. . . — Передаем за проезд! — Куда ты!? Первый день на работе!

Извините, что я такая дерганая. Я немного нервничаю. Выпила валерьянки. Две банки. Наверное, это опасно. Собственно поэтому и нервничаю.

– Азамат, что-то я волнуюсь. – А что ты? Не волнуйся. Если тебе с таким прошлым шенген дали, то уж Золотой Кивин и подавно дадут.

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

Тема средневековья идеально подходит для Нягани, у нас все начальники в замках живут.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Сегодня наша команда решила провести свой музыкальный конкурс «Я подвыпил 2010», «Я подвыпил» — только узнаваемые и только громко орущие песни.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Музыка — Сергей Шнур, слова — команды КВН «Кефир». То есть, недалеко ушли.

— Кстати, наша Аня буквально неделю назад защитила в университете честь и достоинство. На мой взгляд — дебильная тема для диплома.

В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

— Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.

— Няганьская мудрость – «Любишь кататься — женись на кататься!»

Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Путин предупредил, что если евро и доллар взлетят еще немного выше, они окажутся в зоне поражения наших средств ПВО.

Бабушка так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

— А я знаю, почему в конце апреля снег валит. Знаю я, откуда ноги растут! — Ты что, молчи! Нельзя со сцены произносить, откуда ноги растут.

Чёрный бородинский хлеб: он настолько бородинский, что его можно есть на поле.

— Я люблю вас, королева! — Но тебя могут посадить в тюрьму! Вот тебе перепелиные яйца! — Зачем? — Перепили ими решетку!

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.

— Сергей — наш конферансье. У конферансье небольшой словарный запас. Это такие слова как: «итак», «представьте», «случай», «обычный». — Итак представьте, обычный случай.

Притча: — Мы хотим вам рассказать об одном рыбаке, который всегда рыбачил у моря. Однажды рыбак наловил в море необычайно много рыбы, он сложил её в мешок за своими плечами и пошел домой, а в мешке на дне была дырка. Рыба выпадала через неё на дорогу и уползала обратно в море, чтобы жить. Рыбак случайно обернулся и заметил ползущую рыбу, тогда он пошел за ними, он шел и бил рыбок маленьким молоточком по голове, разрушая ей мозг… Вот так и мы.

Семь пятниц на неделе — мечта Якубовича.

— Мама, тебя вызывают в школу! — В школу?! — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

— Партия нелегальных вьетнамцев задержана на границе с Харьковской областью. Вьетнамцев прятали в коробках с наркотиками. Таможенники не сразу заметили подвох, но специально натасканные на нелегальных вьетнамцев собака, слизав наркотик обнаружила товар.

Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.

— Забудьте про очереди! Валите гурьбой! У вас все нормально. Главное расслабиться и вовремя сосредоточиться… — Они же народные, если они расслабятся, то они уже сосредоточиться не смогут.

Не знали наши мамы, Не знали наши папы, Потом они узнали И появились мы! Так появился Бродский, Есенин и Высоцкий, Поэтому мы с ними Стоим в одном ряду!

Девушки, которые приехали с мужьями, что я могу сказать… Ну, видимо, в следующий раз…

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.

— А сейчас встречайте, — ещё один представитель золотой няганьской фауны – Кеша! Кеша — единственный в мире глухонемой гопник. И поэтому, каждый год на день рождение мы дарим Кеше «Рафаэлло». Потому что – «Не нужно слов, подари «Рафаэлло»!

Етти нашедший бритвенный набор, мерзнет.

Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.

Хеллоуин — единственный праздник, когда уборщице не надо шить дочери костюм.